问：当一个人年龄大约在，零至12岁的时候，常年经受家暴以及常年看着爸妈互殴的人在12岁之后忽然接受正常人的生活，具体会有什么表现？
答：一个在0-12岁常年经历家暴、目睹父母互殴的人，在12岁后进入“正常生活”时，其心理与行为表现会深刻烙印着童年创伤的痕迹，具体可从以下维度展开：
一、核心心理状态：创伤后的“生存模式”延续
1. 安全感的彻底崩塌与持续警惕
长期暴力环境让TA形成“世界随时会失控”的核心认知，进入安全环境后仍会处于“应激待命”状态：对突然的声音（如关门声、大声笑）、肢体靠近（如抬手、拥抱）极度敏感，会瞬间紧绷、屏息甚至发抖；习惯反复确认环境是否“可控”（如检查门窗、记住他人动向），难以放松。
这种警惕并非“胆小”，而是童年为了躲避暴力进化出的生存本能，即使危险消失，身体仍会自动启动防御。
2. 信任系统的断裂
最亲近的父母既是施暴者，会让TA对“善意”产生根本性怀疑：认为“好”是有条件的（比如“现在对我好，是为了以后打骂我”），或“好”是短暂的（“很快就会变糟”）。对照顾者、朋友的关心会下意识审视动机，难以相信“有人会无条件对我好”。
3. 情绪调节的紊乱
童年从未学习过“健康表达情绪”（父母用暴力宣泄情绪，而非沟通），导致TA的情绪像“失控的开关”：要么极度压抑（害怕冲突，即使受委屈也沉默），要么突然爆发（被小事触发时，会用尖叫、摔东西等极端方式释放，复刻父母的暴力模式）；面对他人的情绪（如愤怒、哭泣）会恐慌，因为童年的“情绪”往往与暴力绑定（比如父母吵架前先发火）。
4. 自我认知的扭曲
长期目睹暴力或被打骂，会让TA将“暴力”与“自我价值”绑定：要么认为“我是坏孩子，所以该被打”（自我否定），要么觉得“我必须强大到能控制一切，才不会被伤害”（过度坚硬）；面对他人的肯定（如“你很好”）会茫然甚至排斥，因为“被善待”与TA对“自己不值得”的认知冲突。
二、行为表现：用童年经验应对“陌生的正常”
1. 社交的“两极化”
- 要么极度退缩：害怕与人深交，避免谈论家庭或内心想法（担心被发现“不正常”而被排斥），在集体中习惯坐在角落，沉默寡言。
- 要么过度讨好：为了“不被抛弃”，会无底线顺从他人（比如被要求做不愿做的事时不敢拒绝），用“讨好”换取表面的安全，因为童年“听话”可能减少被打次数。
2. 对“亲密关系”的矛盾拉扯
既渴望温暖（童年从未被稳定关爱），又恐惧靠近：当有人表现出持续关心（如固定的问候、陪伴），会下意识推开（“别对我这么好，我会依赖你，你离开时我会更痛苦”）；若对方因此退缩，又会陷入“果然没人会一直对我好”的自我验证。
3. 对“冲突”的极端反应
听到他人争执（即使是朋友拌嘴）会瞬间僵硬、发抖，甚至想逃跑——因为童年的“冲突”必然升级为暴力；若自己卷入矛盾（如被指责），可能突然沉默（解离，切断情绪感知），或反过来攻击对方（模仿父母“先下手为强”），无法用“沟通”解决问题。
4. 对“正常生活”的陌生与不适
看到他人家庭和睦（如父母开玩笑、耐心沟通）会感到割裂：既羡慕又怀疑（“这是装的吧？”）；面对规律的生活（如固定的吃饭时间、睡前故事）会不安，因为童年的“规律”常被暴力打破，“稳定”反而让TA觉得“不真实”。
三、隐藏的心理需求：修复创伤的“隐性渴望”
1. 对“可预测性”的极致渴求
需要明确的规则和稳定的节奏（如“每天晚上8点吃饭”“每周三见面”），以此确认“不会有突然的坏事情发生”。模糊的安排（如“改天再约”）会引发焦虑，因为“未知”等于“危险”。
2. 对“无条件接纳”的试探
潜意识里希望被允许“不完美”：比如偶尔发脾气、做错事时，对方不会离开或指责。TA可能会故意“犯错”（如迟到、说刻薄的话），测试对方是否会像父母那样“因我的不好而暴力”，若对方包容，才会慢慢放下戒备。
3. 对“安全边界”的强调
需要明确“我的身体和想法属于自己”：比如被触碰前需要询问（“可以抱你一下吗？”），被要求做某事时可以说“不”。童年的暴力本质是“边界被强行突破”，因此TA会对“自主选择权”极度敏感。
4. 对“情绪被看见”的渴望
不希望自己的恐惧、不安被否定（如“都过去了，别想了”），而是被回应“我知道你现在很难受，这很正常”。童年的情绪从未被在意（父母只顾着吵架或打骂），因此“被理解”比“被安慰”更重要。
